يقول ميغيل بيتا إن الحبّ مشتقّ متطور للغاية من الجنس. وقد شمر هذا الطبيب في علم الوراثة وبيولوجيا الخلية عن سواعده محاولًا في كتابٍ واحدٍ شرحَ أحد أعظم وأجمل ألغاز العقل البشري: كيف ولماذا نقع في الحبّ ونخرج منه، ولماذا نُركّز تحديدًا على ذلك الشخص الذي يُصبح موضوعًا لأفكارنا الهوسية طوال هذه العملية. “الدماغ المُغرم” (بالإنكليزية: العقل المُغرم) ليس كتابًا للمساعدة الذاتية، ولا يدّعي ذلك. بل يبدو كرواية تروي قصة راكيل وإينيجو، الزوجين الخياليين اللذين يستخدمهما بيتا لتصوير الدماغ والتغيرات الهرمونية التي يمرّان بها، والأفراح والآلام التي يُكابدانها – من انجذابهما الفوري إلى انفصالهما في النهاية. بيتا، 49 عامًا، باحث وأستاذ في جامعة مدريد المستقلة، ومؤلف كتابين آخرين: “حمض نووي الديكتاتور” و”يوم في حياة فيروس” (يوم في حياة فيروس)، يتناولان جائحة كوفيد-19، وقد كتب عنهما أيضًا لهذه الصحيفة.

سؤال: تبدأ الكتاب بطريقة مثيرة للفضول؛ لا تذكر لمن هو موجّه، بل لمن هو ليس موجّهًا: “إذا كنت يائسًا لأن شريكك قد تركك، أو إذا كنت ترغب في كسب ود شخص مهووس به، فهذا ليس كتابك”. لماذا؟

إجابة: أردتُ توضيح أن هذا الكتاب قائم على المعرفة العلمية، ويختلف تمامًا عن الكتب المكتوبة بناءً على الآراء أو المشاعر، وعن كتب المساعدة الذاتية أو النمو الشخصي. لا أهدف إلى تقديم المساعدة الذاتية؛ لا أذكر حيلًا لتجاوز الانفصال، ولكن يمكنك فهم ما حدث لك بعد الانفصال، وستدرك أيضًا أنك لست وحدك في العالم. إنه أمر طبيعي؛ لا يحدث لك وحدك، بل يحدث للجميع، حتى الفئران. بهذا المعنى، أعتقد أنه مفيد.

س: تهدف إلى شرح ما تقوله المعرفة العلمية عن الحب، ولكنك تُقر أيضًا بأن العلم لا يزال أمامه الكثير ليتعلمه. لماذا يصعب دراسة الحب؟

ج: لأن هناك جزءًا من هذه الظاهرة يقتصر على البشر، وهذا ما يجعله صعبًا للغاية. نتشارك الآليات والدوائر العصبية التي يقوم عليها الحب مع الأنواع الأخرى. لكن هذه الأنواع تُنتج روابط عاطفية مع شركائها، وليس شغفًا جنونيًا مثلنا؛ هذا أمر بشري بحت.

س: تقول إن الوقوع في الحب يشبه إلى حد ما تحويل الشخص الآخر إلى مخدر تُدمن عليه. ماذا يحدث في دماغ الشخص الذي يقع في الحب؟

أ. تستغل المخدرات الترفيهية آليات الدماغ التي لها وظائف أخرى، منها الوقوع في الحب. باختصار، تُولّد هذه المخدرات هوسًا بموضوع الرغبة، لأن العديد من مستقبلات المتعة تُنتج في مراكز المكافأة. علاوة على ذلك، تخضع الخلايا العصبية التي تُنتج هذه المستقبلات لتعديلات. هذه الجزيئات تُعاقبك في غياب موضوع رغبتك. هذا أمر شائع جدًا بين الحب والمخدرات. الفرق هو أن هذه التعديلات المرتبطة بالوقوع في الحب يمكن عكسها، بينما للمخدرات عواقب وخيمة. لقد خضع الجسم لاختبارات الوقوع في الحب والخروج منه على مر السنين.

س: هل هناك اختلافات عصبية بين علاقة ليلة واحدة والحب بين زوجين امتدت علاقتهما لعشرين عامًا؟

ج: نعم، الأمر مختلف تمامًا. قد لا تتطور علاقة ليلة واحدة إلى حب رومانسي. ولكن إذا وقعتما في حبٍ جنوني بعد تلك الليلة، فإن ذلك يُحفّز بداية تلك التغيرات العقلية في إنتاج مستقبلات الدوبامين، ثم الأوكسيتوسين لاحقًا، والتي ستتضاءل في النهاية وتستقر. هذه هي بداية الانتقال إلى الحب الناضج. الزوجان اللذان امتدت علاقتهما لسنتين لا يكونان مغرمين بنفس الجنون الذي كانا عليه في الأسبوع الأول، لكنهما ليسا أقل عشقًا؛ بل إنهما مغرمان بطريقة مختلفة. ما يتلاشى هو الجنون، المرتبط بأعلى درجات السعادة، ولكن أيضًا بالضيق.

س: بعض الناس يقعون في الحب بسهولة، بينما لم يسبق للبعض الآخر أن وقعوا في الحب. إذا كان لدى جميع البشر هذا الاستعداد للحب، فلماذا هذا هو الحال؟

ج: لأننا لسنا متطابقين. جميعنا لدينا القدرة على الوقوع في الحب، لكن عدد المستقبلات والنواقل العصبية التي ننتجها يختلف، ويرجع ذلك على الأرجح إلى عوامل وراثية وفوق جينية. وبينما الإجابة الدقيقة على سؤالك ليست واضحة تمامًا، أتوقع أن يكون لدى بعض الأشخاص مستويات أعلى من الدوبامين والبعض الآخر مستويات أعلى من الأوكسيتوسين. يحتاج الأشخاص ذوو مستويات الدوبامين الأعلى إلى متعة التوقع لتكون نشطة باستمرار – متعة توقع شيء أعظم قادم، وعندما يصل هذا “الشيء الأعظم”، فإنهم لا يستمتعون به كثيرًا. ومع ذلك، هناك أشخاص آخرون لديهم مستويات أعلى من الأوكسيتوسين، ومن المرجح أيضًا أن لديهم قدرة أكبر على إنتاج السيروتونين، مما يجعلهم أكثر قدرة على الاستمتاع بالحاضر. يحتاج بعض الأشخاص، عندما تتوقف العلاقة عن كونها نشوة كاملة، إلى إيجاد مصدر جديد للنشوة ولا يستطيعون الانتقال إلى الحب الناضج.

س: في كتابك، ذكرتَ أن تربية الأطفال هي حجر الزاوية في الحب – اللحظة التي يجتمع فيها عقلان منفصلان لهذا الغرض. ولكن ماذا عن الأزواج الذين يستطيعون البقاء في حالة حب لسنوات دون الرغبة في إنجاب أطفال؟ ماذا يحدث في أدمغتهم؟

ج: تعملان بالطريقة نفسها تمامًا. بفضل العلم، يستطيع الجنس البشري فهم سبب أفعاله. ونتعلم بعض الأمور منذ الصغر، مثل أن الغرض من العلاقات الجنسية هو الإنجاب. ومع ذلك، لا أحد منا يفكر في ذلك عندما ننوي ممارسة الجنس؛ إنه أمرٌ مُدجن تمامًا. انطلاقًا من هذه الغريزة، التي تتطورت على أساس العلاقات الجنسية، وبالتالي على أساس تربية الأبناء، نستغل الجانب الذي يهمنا. العلاقات الجنسية لمن يمارس الجنس للمتعة والعلاقات الجنسية لمن يمارس الجنس لإنجاب الأطفال ليست أفضل ولا أسوأ؛ إنهما متماثلان.

س. الزواج الأحادي عند البشر غريبٌ أيضًا، من منظور تطوري…

ج. في الواقع، الزواج الأحادي نادرٌ جدًا لدى الثدييات، ولكنه ليس خيارًا في تلك التي يحدث فيها. في جنسنا، كل شيء خيار. نحن نميل إلى الزواج الأحادي اجتماعيًا: لفترةٍ من الوقت، عندما نقع في الحب، نرغب في أن نكون مع هذا الشريك فقط، ولا نهتم بالآخرين. قد يجادل البعض في هذا، ولكن عندما تُحب شخصًا ما، لا يكون لديك اهتمام يُذكر بالآخرين. البشر هم زواج أحادي اجتماعي عابر.

س. لقد تحدثنا عن الجنس والحب. ولكن ماذا يحدث عندما ينتهي الحب؟ هل هي أيضًا عملية دماغية، وهل تلعب الهرمونات دورًا؟

ج. نعم، بالطبع. معاناة انتهاء الحب بيولوجية بحتة، وبهذا المعنى، أعتقد أن فهمها قد يكون مفيدًا. من أكثر ما أذهلني في كتابة الكتاب هو شرح أنه عند الوقوع في الحب، تُفعّل آليات مُعدّة مسبقًا لتجعلك تُعاني عند الانفصال. إنها ليست فكرة سيئة؛ فقد صمّم دماغك ذلك بحيث تعود إليه عندما لا تكون مع شريكك. عندما تتوقف عن التواجد معه، تُفرز سلسلة من الهرمونات والنواقل العصبية التي تُفعّل مُستقبلات تتزايد أعدادها خلال فترة سعادتك الغامرة – بطريقة خادعة.

الحب يلعب ورقتين: مكافأة اللذة وعقاب الألم. عندما يتركك شريكك وتُغرم، يكون القلق شديدًا، ولا تهدأ جزيئات الانزعاج تلك أبدًا. وهذا يحدث دائمًا في الدماغ: يُفعّل مسار الانزعاج هذا أثناء الانفصال، وهو يُطرق باستمرار باب تلك الخلايا العصبية التي تُسبب لك المعاناة والتي كانت مُعدّة لهذه اللحظة، عندما كنت تبحث في مكان آخر. وحتى تُطرق تلك الخلايا العصبية ذلك الباب آلاف المرات، لا تقول: “هيا، لنبدأ بحزم أمتعتنا الآن، هذا الطريق أصبح مُرهقًا للغاية، فلنفكر في شيء آخر”. ومن هنا تأتي المقولة القديمة بأن الحب يُشفى مع الوقت.

نعلم ما يُكرّس له ذلك الوقت: هدم كل تلك البنية التي بُنيت خلال مرحلة التعلق. وهذه ظاهرة مثيرة للاهتمام لم تُفهم إلا مؤخرًا. إنها نوع من الضربة الذاتية التي لا تخدم مصالحك المباشرة، لكنها تُفيد غاية الطبيعة، وهي التفكير: “لا تخسر شريكك الذي ستُنجب معه ذرية تُبقي النوع على قيد الحياة. عُد إليها”. وعندما يُقال لك ذلك مئة ألف مرة، تقول لك أخيرًا: “حسنًا، لا تُعِد النظر”. وهنا تستعيد قليلًا من صفاء ذهنك.

س. عندما ينكسر قلبك، تحاول أن تتعلم كيف تقع في الحب بشكل أقل – أو أفضل. هل يمكن تدريب عقلك على ذلك؟

ج. يمكن تدريبه بمهارة شديدة. يشبه الأمر التفكير في إمكانية التدرب على الجري لمسافة 100 متر بنفس سرعة يوسين بولت. إذا لم تكن لديك صفات فطرية معينة، فهناك أشياء معينة لن تحققها أبدًا. جميعنا نمتلك قدرة هائلة على الوقوع في الحب، وبعقلنا الواعي، يمكننا ترويضها إلى حد ما. لكن تدريب أجزائنا الأقوى والأكثر غريزية أصعب. في النهاية، ما يجعلك تقع في الحب بشكل أقل هو أيضًا أمر بيولوجي. هرموناتك، بسبب تقدمك في الحياة، تنخفض، وربما يحدث ذلك بنفس المعدل الذي تُعلّم نفسك فيه التحكم بها. عليك أن تتقبل أن هناك أشياء تحدث في الدماغ لا يمكننا التحكم فيها، نقطة على السطر. وصولنا إلى الصندوق الأسود للدماغ محدود.

س. وإذا كان كل شيء يعتمد على صندوق أسود يصعب التحكم فيه، فهل تطبيقات المواعدة فعّالة؟ هل يمكن لخوارزمية أن تحدد من ستقع في حبه؟

ج. نعم، يمكنهم فعل ذلك بإتقان، لأن الأمر في النهاية يتعلق بتراكم البيانات. لن يفعلوا ذلك بدقة متناهية، لأنه ليس من الواضح تمامًا كيف تختار الشخص الذي تقع في حبه. ومع ذلك، يُعتقد أنه شخص لديك صورة ذهنية عنه في ذلك الصندوق الأسود للدماغ. يمتلك هذا الشخص سلسلة من الخصائص التي تميل إلى التكرار، لذا يمكن لآلة تعمل على المعلومات المتراكمة التنبؤ بها.

س. كيف سيغير الذكاء الاصطناعي كل هذا؟ هناك بالفعل أشخاص يقعون في حب روبوتات الدردشة التي تعمل بالذكاء الاصطناعي…

ج. إنه أمر مثير للاهتمام للغاية. من ناحية، الحب غريزة قوية جدًا في جنسنا البشري لدرجة أن التغييرات المجتمعية لها تأثير ضئيل جدًا. طريقة وقوعنا في الحب تشبه إلى حد كبير ما كانت عليه في العصور الوسطى. الحب شعور قوي وعميق لدرجة أنه أقوى من قراراتنا الواعية والتغيرات الاجتماعية. لكن، من ناحية أخرى، يمتلك البشر قدرةً مُجرّدةً على الوقوع في الحب، لدرجة أنهم قد يقعون في حبّ أشخاصٍ لا يعرفونهم، حتى مع كائناتٍ غير موجودة.

س: ما السؤال الذي لم تُجيب عليه في كتابك حول الدماغ في الحب؟ ما الذي تبقى لك لتتعلمه؟

ج: أودّ أن أعرف بالضبط ماهية فسيولوجيا الحب من النظرة الأولى؛ لأعرف بتفصيلٍ أكبر ما يحدث، وفي أي أجزاءٍ من الدماغ، وبأي جزيئات، في تلك اللحظة التي يُدرك فيها دماغك وجود شخصٍ يُطابق تلك القائمة في الصندوق الأسود. منذ ذلك الحين، نعرف جيدًا ما هو الوقوع في الحبّ والخروج منه. لكن الحبّ من النظرة الأولى لا يزال الجزء الذي يُثير اهتمامي أكثر.