جحشنة
كان يكتب بشكل دائم على حسابه في الفيسبوك، مع أن كل نص من نصوصه لا يتجاوز على الأغلب العشر الكلمات، كنت أتعثر بأكثر من خمسة عشر خطأً إملائيا ولغويا فيه، لكن للأمانة كنت أعرف الفكرة التي يسيء التعبير عنها. وكنتُ عندما أقرأ له، أتساءل، ما له وللكتابة؟ لماذا يعرّض نفسه لهذه المسخرة ويكشف ضحالته الثقافية وتصحره التعبيري؟ فقررت العزوف عن متابعته. منذ حوالى السنة، اشتقت لكتاباته، لا بل تعطش إلى قراءته، صرت أشعر بالراحة والمتعة بكتاباته، كانت أخطاؤه الإملائية والنحوية الآخذة في التنامي، هي بالذات مبعث ذاك الشغف بكلماته. لم أعد أراها عيوبا في النص، بل علامات عليه هو. كنت أعرفه من خطئه، وأكاد أسمع صوته في عبارته المفركشة.
في الأسبوع الماضي، حدث ما كنت أخشاه، وإذ به ينشر نصوصا أطول بكثير من عشر كلمات، خالية من أي خطأ، مفوصلة ومنقطة بدقة، وحسنة السبك ومتينة الصياغة، لم أتألم من سرعة تحوله من كاتب ركيك إلى كاتب قدير، ما أحبطني هو افتقادي لنصوصه القديمة التافهة، هو حرماني من حضوره في أخطائه، كنت أسمع صوته البشري، كنت اقرأ إنسانا، أما الآن كلماته ملساء ونظيفة ومهذبة، لا تخدش ذائقتي ولو بخطأ إملائي، كتابة معقمة لا رائحة فيها ولا لون ولا طعم ولا عرق.
ليته يعود إلى “جحشنته” اللغوية، كانت عندي آخر ما تبقى منه، آخر أثر إنساني، كنت اعتقد سيفلت من الذكاء الاصطناعي. كأنه لا يعلم أن أخطاءنا هي توقيعنا الأصيل على نصوصنا، وأنه لم يعد لبشريتنا من ملاذ سوى تلك الأخطاء؟
وشاية
الطفلة “خيمينا دام” كانت شديدة التوتر في صباح يومها الأول في المدرسة. راحت تركض بين مرايا البيت، فتعثرت بحقيبة وسقطت أرضًا. لم تبكِ، بل غضبت وقالت: «ما الذي يفعله هذا الخراء هنا؟». نهرتها أمها: «يا صغيرتي، هذا لا يُقال». ومن مكانها على الأرض سألت خيمينا أمها: «لماذا توجد، يا أمي، الكلمات التي لا تُقال؟». (إدواردو غاليانو – أفواه الزمن).
بعد أكثر من عشرين عاما على سؤال غاليانو الذي طرحه من فم خيمينا، لم تعد المشكلة في الكلمات التي لا تُقال، بل ماذا لو كانت الكلمات التي لا تُقال قد تعلّمها هاتفك؟
كنا نسهر في حانة الـ (Bobo) بالحمرا، طلب مني صديقي أن يستخدم “واتس اب” هاتفي ليرسل منه رسالة إلى صديقته، يريد أن يوقعها في مقلب فكاهي. أعطيته الهاتف، لأني أعرف حميمية العلاقة بينهما، وأقدر مسبقا أنها ستغفر لي التواطؤ مع صديقها عليها، ثم أخذ يرسل لها عبارات باسمي وأنا اراقبه مستمتعا باحتدام النقاش، وكيف تستقبل كلماتي بشكل لا تتوقعه، في البداية كانت ترد مستهجنة ما يصلها من هاتفي، في حين صديقي كان يصعّد هجومه اللفظي عليها، وما إن تصل رسالة منها، كان يرد بسرعة عليها مستعينا بالكلمات التنبؤية التي يقترحها “الواتس اب”، إلى أن وصل السجال بينهما إلى الذروة، وعندما كان يكتب لها :اسكتي يا ..” وإذ بـ”الواتس” يقترح عليه، “خرية” وكلمتان أخريان فاحشتان.
نظر إليّ ضاحكا، فانتزعت الهاتف من يديه، واتصلت فورا بصديقته كاشفا أمامها مقلبه، بعدما كشفتني التكنولوجيا أمامه.
استعادة
من المشاهد الأولى، عرفت الرواية التي يستند إليها هذا الفيلم، فيلم مزدحم بنجوم هوليودية أقدرها، جيريمي ايرونز، جون مالكوفيتش، دي كبريو، غابرييل بيرن، وهذا ما حفزني أكثر على استحضار اسم الروائي من ذاكرتي، وعندما حاولت لم أجده، تحدث مثل هذه الأمور معي عادة، وتسبب لي نوعا من الألم، وإذا وصفته بـ “الألم”، الوصف ليس مجازا، هناك ما ينقصني، لست مكتملا، لا بل كأن العالم فقد نظامه ويقع عليّ مهمة إنقاذه وإعادة ترتيبه، فأترك كل شيء، لأنصرف إلى استذكار المنسي وهنا اسم الروائي، حاولت أن أتابع مجريات الفيلم، فكانت متابعة سطحية لا متعة فيها، ولا اتعمق مع أحداثه.
أعرف أنه من السهل استحضار اسم الروائي من الذكاء الاصطناعي أو غوغل، سؤال واحد وسأحصل عليه، لكن لو فعلت فلن يزيل ذلك الألم المتخيل. لأنني لا أريد أن أعرف اسم الروائي، أنا أعرفه أصلا، أريد أن أتذكره. وما يزعجني في غوغل والذكاء الاصطناعي أنهما، في مثل هذه اللحظات، كأنهما يفتشان في رأسي بدلا مني، ويعثران خارجه على ما أضعته في داخلي.
توقفت عن المشاهدة، وجلست على الشرفة إلى ما بعد منتصف الليل بساعة وأكثر، ودخلت في لعبة القط والفأر مع ذاكرتي، مرارا أوهمتني بأن الاسم جاهز، كانت تحضره كصوت لا يحتاج إلى سوى أن اقوله، فأقوله، وإذ باسم مكسور غريب، لم يحدث هذا مرة أو مرتين، إنما مرات عديدة، لكن المشترك فيها هذه الأحرف “أ ل د و”، طبعا، هذا بعيد كل البعد، عن الدومورو (رئيس وزراء إيطالي) أو الدوس هكسلي (روائي انكليزي وليس فرنسيا) أو “pub” الدون كارلوس الذي كنت أتردد عليه في جونية، سألت نفسي، لماذا أتذكر اسماء إبراهيم الصقر أو بولا يعقوبيان وأيضا محمد بركات وعلي برو وبو فاضل وجبور ومارسيل غانم واميل رحمة ومعهم ممن يتنقلون من شاشة إلى أخرى، وأنسى اسم هذا الروائي العظيم الذي بقي معي أكثر منهم جميعا؟ محير أمر الذاكرة!! اخضع لسلطتها لكن لا استسيغ ذوقها.
بعد ساعات، يئست من خذلان ذاكرتي وعنادها في الإفراج عن الاسم، وقبلت الهزيمة. هزيمة نظيفة أفضل من انتصار مستعار من غوغل أو الذكاء الاصطناعي. أطفأت التلفاز وقررت عدم متابعة الفيلم. وأنا في طريقي إلى النوم، وإذ بالاسم يحضر فجأة: ألكسندر دوما.